The Bastard Operator from Hell
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Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen
Systemverwaltung" auftreten; so steht es in der Einladung.
Also überlasse ich den Kontrollraum den bewährten Händen von
Sam, dem Hausmeister, und gehe hinüber.
Die Vorlesung läuft wie am Schnürchen. Gegen Ende verkündet
der Dozent, daß die Studenten "nunmehr 10 Minuten
Gelegenheit haben, einem Mann der Praxis, einem richtigen
Operator" Fragen zu stellen.
Ich hole meinen Block und Stift heraus und sage:
"Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Könnten Sie bitte
Ihren Usernamen nennen, bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese
Weise kann ich Ihnen gewisse Probleme an konkreten Beispielen
erläutern. Das ist einfacher zu verstehen."
Der Dozent schluckt es - mit Senf und Catchup. Beispiele sind per
default gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni!
"Ok, erste Frage. Sie da drüben..." "Wie
beurteilen Sie den Schutz von persönlichen Daten auf einem
Mehrbenutzersystem?" "Wie war Ihr Username?"
"CMS1103." kritzelkratzel
"Schutz von persönlichen Daten ... Hmmm. Ein heißes Thema,
wirklich. Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private mail
liest, worin Sie sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum
Beispiel, warum Sie sich vor Ihrer Frau immer im Schrank
verstecken?" "AAAAAAAAAAAAA
RRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!" "Oh. Das kam wohl nicht
so gut an. Oder er mußte dringend weg. War vielleicht kein so
gutes Beispiel. Nächste Frage, bitte. Ja, Sie da hinten..."
"CMS1136. Ich würde gerne ..." "Ah. 1136, der
einzige User an der ganzen Uni, der in
alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing aboniert."
"Nur für rein wissenschaftliche Zwecke!"
"Natürlich! Für einen Wissenschaftler haben Sie eine
beträchtliche Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"
"NNNNNGGGGGGAAAAAA AAGGGGGGGHHHHHH!!!!" "Der
nächste bitte..."
Zwei Minuten später sind wir allein im Hörsaal. Das ist eben das Problem mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen...
Ich gehe zurück zu meinem Kontrollraum und Sam ist schon wieder auf der Konsole eingeschlafen. Ich glaube jetzt, er ist DOCH hinter meinem Job her. So ein Einsatz...
Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Änderungen in der Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein... Kranken- und Unfallversicherung braucht Sam eigentlich nicht.
Ich lege den Hörer auf die Gabel - das erste Mal heute nachmittag - und sofort fängt das Ding an zu rattern. ES REICHT! Um mein Mittagsschläfchen zu retten, leite ich den Anschluß auf 110 um. Das wird ihnen eine Lehre sein!
Uuups, fast vergessen, den Ausredenkalender umzublättern.
"STATISCHE AUFLADUNG WEGEN NYLON-UNTERWÄSCHE"
Naaah, viel zu plausibel - obwohl, ich könnte die
Unterwäsche von Fall zu Fall persönlich überprüfen... nee,
lieber nicht. Wer weiß, was dabei ans Tageslicht kommt. Ich
blättere eins weiter.
"Statische Aufladung durch Plastik-Rechenschieber"
Na, das ist doch mal was! Eine echte Herausforderung! Ich hebe
die Telefonumleitung auf und plaziere den Papierkorb unter dem
Druckerauswurf - endlich eine technisch fortgeschrittene Lösung!
Während ich noch mein Werk bewundere, läutet es. Das könnte
der große Wurf werden!
"Hallo?" "Hallo, ähm, wie kann ich mein File auf
Rechtschreibfehler prüfen?" "Ganz einfach. Tippen Sie
'spell' und den Filenamen." "Danke."
Ich bin wieder mal höllisch hilfsbereit heute morgen. Vor
allem weil ich weiß, daß meine spezielle Version von 'spell'
Fehler erzeugt, statt sie zu beseitigen. Aus 'Freund' wird
'Fruend' und umgekehrt. Ein Augenschmaus! Das Telefon klingelt -
er ist's wieder.
"Irgendetwas stimmt nicht mit dem 'spell' Programm."
"Wie kommen Sie denn da drauf?" "Weil mein File
plötzlich voll mit Fehlern ist!" "Hm, das klingt nicht
gerade nach 'spell'. Sind Sie über Ihren PC eingeloggt?"
"Ja, aber ich ..." "Bitte, überlassen Sie die
technische Diagnose mir! Also, ist da irgendwo ein Rechenschieber
auf oder in Ihrem Schreibtisch?" "Ähm [klapper] ja,
aber..." "Aha. Haben wir's schon. Sie haben eine
statische Aufladung auf Ihrer Festplatte, verursacht von den
wechselnden elektrostatischen Feldern, die der Rechenschieber
erzeugt - Sie wissen schon: so, wie er kleine Papierfiezel
anzieht, wenn sie ihn an Ihrem Pullover reiben..." DUMMY
MODE ON
"Oh. Was kann man da machen?" "Sie wissen doch,
wie Sie solche lästigen Papierfiezel von Ihrem Rechenschieber
weg bekommen? Genau, Sie schlagen damit auf die Tischkante, bis
die elektrischen Felder sich im Erdmagnetfeld auflösen. Machen
Sie das gleiche mit Ihrem PC. Sagen wir, zwanzig mal - heben Sie
ihn etwa dreissig Zentimeter über den Tisch und lassen ihn
fallen." "Ah, gut. Bleiben Sie kurz dran?"
"Sicher." Das würde ich nicht mal für die Simpsons
verpassen! polter polter polter
SCHEPPER
"Äh, hallo? Der Schirm ist plötzlich dunkel
geworden..."
"Das ist ganz normal, das macht er immer; soll er sogar.
Machen Sie weiter. Und wenn Sie mit dem PC fertig sind, machen
Sie sicherheitshalber das Gleiche auch noch mit dem Schirm.
Manchmal breitet sich die Aufladung über die Kabel bis in den
Schirm aus." polter polter polter
KLIRR
Ich lege auf. Später gehe ich raus in den öffentlichen CIP-Pool und träufle unauffällig Honig in die Schlitze der Floppy Laufwerke, als plötzlich ein Typ auftaucht, der verdammt wie Lee Harvey Oswald aussieht, und mich über den Haufen schießt. Aber der Knall kommt aus dem Maschinenraum, und während ich an einer blutbesudelten IBM Maschine zusammensacke, höre ich den Ex-System-Manager im Hintergrund kichern... dann wird alles dunkel.
Noch später, im Krankenwagen, wird mir klar, daß ich von dem Typen nicht mal die Userkennung habe...
Als der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte,
verschwand die Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht
so schwer verletzt. Vielleicht aber doch! Egal, jemand würde
dafür bezahl...
In diesem Moment starb ich. Für einen echten Bastard Operator
from Hell sieht die Sache natürlich etwas anders aus: Mehr wie
ein unerwarteter Urlaub.
Fünf Sekunden später bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt. Unverdünnt und ohne Eis! (Echte Sanitäter wissen eben, wie man eine todlangweilige Party belebt!)
DER BASTARD OPERATOR FROM HELL LEBT!
Drei Wochen später bin ich wieder auf den Beinen, hochgepäppelt von süßen Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprüche fürchten. Voller Energie sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die Zeit im Hospital; ich könnte Bäume ausreißen! Ich gehe rasch durch die angehäufte Usermail der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!), dann lasse ich die Studenten wissen, daß ich wieder auf dem Posten bin. Ein nicht angekündigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptübungszeit; ich flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefühl breitet sich in mir aus. Sie werden mich dafür lieben! Ich blättere den Ausredenkalender um:
"TREIBHAUSEFFEKT"
JA!!! Willkommen zu Hause!
Es ist Monatsende. In Kürze werden diese ganzen unnötigen automatischen mailing lists das Netz überschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7 Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen hübschen Löchern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich angehäuft hat, und stürze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill -9". Ein hübscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und höllisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die normale Installationsanleitung für Windows 95 ... naja, wer weiß.
Ich blättere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue nach, ob irgendwelche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der über den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im Sourcecode ändert!
Das Telefon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf
gewartet!)
"Mein Bildschirm ist dunkel!!!" "Netzkabel!"
sage ich. "Nein, das hab' ich schon überprüft. Wenn ich
einschalte, passiert einfach nichts!" "Netzkabel!"
sage ich. "Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die
Leuchtdioden am Keyboard leuchten nicht!" "Das
Netzkabel!" sage ich. "Oh, Moment mal. Das Kabel ist
nicht richtig eingesteckt!" "Das Netzkabel?" frage
ich. "Ja ... Sch....." "Macht ja nix", sage
ich, "Funktioniert jetzt alles wieder?" "Ja, ich
glaub' schon. Tut mir leid. Sie haben natürlich recht
gehabt." "Tja, wir bekommen das häufig in letzter
Zeit. Der Grund liegt wahrscheinlich am zunehmenden
Treibhauseffekt. Die globale Erwärmung verursacht stark
statistisch variierende thermale Kontraktionen, welche wiederum
temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren
Reibungskoeffizienten zu Adhäsion am Plastikteilen führen
kann..." Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten,
[DUMMY MODE ON]...
"Sie können sich zukünftig davor schützen, wissen
Sie..." "Wirklich? Wie denn?" "Es reicht im
Prinzip schon, eine schwach basische Minerallösung auf die
Metallkontakte aufzubringen." "Oh!"
[IRREVOCABLE DUMMY MODE ON] "Ganz einfach. Alles was Sie
machen müssen, ist den Stecker vom Gerät abziehen und eine
schwach basische Salzlösung in die Schlitze zu träufeln. Haben
Sie eine schwach basische Lösung zur Hand? So etwa pH 7?"
"Äh... nein?" "Macht auch nichts. Stecken sie den
Stecker einfach in den Mund und lassen Sie Speichel hineinlaufen.
Speichel ist schwach basisch, und er hat Mineralsalze. ABER
wischen Sie den Stecker vorher sorgfältig sauber, wegen Keimen
und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB
- wir wollen doch nichts riskieren!" "Oh. Gut!"
FZZZZT POLTER
Als der Hörer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist viel zu gut für die!
Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also
klemme ich ein Stück Kupferschiene über die drei Phasen der
Hauptversorgung und werfe den Hebel herum. Als die
Hauptsicherungen herauspfeifen, wird es dunkel und endlich mal
wird es still im Rechnerraum. Es gefällt mir.
Ich schnippe den Hörer von der Gabel und schließe die Vorhänge
vor dem Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier
drin. Würde mich nicht wundern, wenn jemand einen Unfall
hätte...
Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein
paar der Bodenplatten, die die tiefen Kabelschächte unter dem
Rechnerraum abdecken. Dann rufe ich unsere Service-Firma an und
sage, daß der Mini wieder mal die Hauptsicherung geschossen hat.
Ich ersetzte die geschossenen Sicherungen durch ein paar Nägel
und schließe die Versorgungsleitungen gegen Masse kurz. Auf so
was kann man nicht hoffen, man muß es MACHEN!
15 Minuten später erscheint der Techniker und fliegt in den Kabelschacht. Ich schiebe die Bodenplatten zurück an ihren Platz, als der System-Manager - ein neuer, schrecklich gründlicher Typ - hereinkommt und mir sagt, ich solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit könne jemand leicht einen Unfall haben...
Ich nicke und sage ihm, daß wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich nicht leisten können und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen wieder einschalten soll, in der Hoffnung, daß nicht Ernsthaftes passiert sei. Nach einiger Meditation über die Negativ-Schlagzeilen, die wir mit jeder verstreichenden Minute anhäufen, macht er die letzte Entscheidung seiner steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll's versuchen.
Später, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat,
untersuche ich die brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr
schöner Anblick...
"Komisch, daß die Hauptsicherungen geklemmt haben,
nicht?" sage ich zum System-Manager, während er seine
persönlichen Sachen einsammelt. "Eine Chance von 1 zu einer
Million. Zu dumm, daß Sie jemand beobachtet und die ganze
Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach all der schlechten
Presse können Sie froh sein, wenn Sie einen Job finden, in dem
Sie einen Taschenrechner managen dürfen..."
Ich geh' zurück in den Kontrollraum und schalte die restlichen
Sicherungen wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An
der Konsole steht: 'D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6' - ein letzter
Gruss des verschollenen Technikers aus der Hölle!
Ich logge mich ein und beginne, User-Email zu löschen. Dabei
entdecke ich einen interessanten sexuellen Antrag unseres
Consultants an ein männliches Mitglied der
Wasserball-Mannschaft. Das gibt ein hervorragendes motd ('motiv
of the day'); deshalb kopiere ich es dorthin. Dann ändere ich
den root Account nach 'Winkler' und das Passwort nach
'ljkadlkajflkj'. Dem großen Häuptling sage ich am Telefon, daß
ich einen Einbruch vermute. Bis wir das genauer untersucht haben
(ein paar Stunden wird's schon brauchen), bleiben die anderen
Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit die motd
lesen...
Zumindest einer hat's schon gelesen, denke ich, als wir einen
Schuß aus dem Büro des Consultants hören. Inzwischen editiere
ich die Online-Hilfe und ändere die Nummer der Hotline - der
System Manager wird sich über all die extra Anrufe freuen;
besonders in so einer traurigen Zeit....
Ein zweiter Schuß, und mir wird klar, daß er heute wohl keine
Anrufe mehr annehmen wird.
Ich blättere den Ausredenkalender um und lege den Hörer auf die Gabel.
"PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG".
Zu realistisch.
"STATISCHE AUFLADUNGEN".
Immer noch ein wenigzu realistisch für meinen Geschmack, aber ich lasse es gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende reichen.
Das Telefon klingelt, gerade als ich ich 'Top Gun' in der
Maschine habe. Ich pausiere das Video und klemm' mir den Hörer
unter's Kinn.
"Ich fürchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk
gekauft." "Tatsächlich?" Bin ich jetzt bei der
Stiftung Warentest, oder was? "Naja, ich hab' da diese Disk
und sie läßt sich nich' formatieren. Aber alle anderen in der
Schachtel gingen. Also muß ich wohl eine schlechte erwischt
haben..." "Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR
anrufen?" "Naja, auf der Schachtel steht was von
Garantie; wo kann ich einen Ersatz bekommen?" Ah! Alles
klar! "Schaun' wir mal. Sind Sie ganz sicher, daß es an der
Disk liegt und nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun
hat?" "Häh?" "Statische Aufladung, Sie
wissen schon, statische Elektrizität, die Sie mit ihren Fingern
auf das Gerät übertragen." "Aber ich trage ein
geerdetes Armband!" Spätestens jetzt weiß ich, wo ich bin:
im tiefen Tal der Super-Deppen. Geerdete Armbänder gehören in
unseren Kreisen nicht gerade zum Mode-Accessoire...
"Natürlich, aber die Standard-Armbänder, wie Sie eins
tragen, haben einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet;
eine ziemlich schlechte Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine
direkte Erdverbindung. Am besten fassen Sie mit einer Hand an ein
Gehäuse, das richtig geerdet ist." "Äh, zum Beispiel
unseren Stahl-Labortisch?" "Hervorragend. Jetzt, haben
Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten? Zum Beispiel eine
Büroklammer?" "Moment...ja." "Gut. Dann
stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Büroklammer durch die
Ventilationsschlitze auf der Rückseite. Berühren Sie einfach
kurz das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den Tisch
loslassen. Sie müssen immer gut geerdet bleiben..."
[raschel] [hantier]
"Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil führt?"
"Genau, halten Sie da drauf." "...Aber ist das
nicht..."
KZZZZZZT POLTER
Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Brieföffner und schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das dekorativ hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeiführt.
Mein neues Login Skript nimmt allmählich Formen an. Tatsache, es ist fast schon idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender Prompt auf dem Bildschirm:
"Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]"
Ich mach' mir nämlich wirklich Sorgen über die vielen
Einbrüche ins System in letzter Zeit...
Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise. Er
jammert immer nur über die hohe Zahl von computerverursachten
Todesfällen auf dem Campus. Die Welt wird immer verrückter!
Ich blättere den Ausredenkalender um.
"DOPPLER EFFEKT"
Klingt so idiotisch, daß es schon wieder realistisch wird - w enn man etwas nachhilft, natürlich.
Das Telefon, der Fluch meines Lebens, läutet.
"Hallo, Kontrollraum", sage ich hilfsbereit. "Ist
dort die Technik?" fragt jemand. Erstaunlich, wieviel
stocktaube User wir haben, und warum sie dann noch telefonieren,
statt mir eine email zu schicken. Zum Teufel, es ödet mich schon
wieder an...
"Jawohl", lüge ich (Nixon hätte noch von mir lernen
können). "Ich hab' ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk.
Es scheint manchmal nicht zu lesen." "Hmm. Wie alt ist
das Laufwerk?" "Etwa ein Jahr..." "Und es
geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert's. Und die
Ausfälle werden immer häufiger?" "JA, GENAU!"
"Aha, ein klarer Fall von magnetischem
Dopplereffekt..." "Ich dachte, das gibt es nur mit
Licht- und Schallwellen?" [BULLSHIT MODE ON]
"Schon. Aber man hat kürzlich entdeckt, daß sich die
magnetische Bindung von Partikeln auf schnell rotierenden
Oberflächen ändern kann, vor allem wenn der Kopf relativ dazu
feststeht und ganz leicht magnetisiert." "Ah. Oh."
"Also müssen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben
Sie eine Floppy- Disk-Entmagnetisier-Schleife?" "Äh
... nein?" "Na schön. Dann müssen wir es auf die
direkte Methode probieren. Haben Sie die Orginal-Disketten Ihrer
Software greifbar?" "Ja." "Ok. Stecken Sie
sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."
"WAS?!" "Keine Sorge, es passiert nichts - das
Laufwerk funktioniert ja nicht, ok? Was passiert, ist folgendes:
die unverdorbenen magnetischen Felder auf den Orginal-Disketten
überlagern die magnetischen Störungen im Schreib-/Lesekopf,
einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk geschrieben
wurden, das keinen Dopplereffekt hat." "Ah,
verstehe." "Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet
wird und das Programm fragt, ob es weitermachen soll, tippen Sie
ein 'yes'. Machen Sie das mit allen Orginal-Disketten, die Sie
finden können - je mehr, desto besser. Dann lassen Sie eine
normale Reinigungsdiskette durchlaufen. Die entfernt dann die
freien magnetischen Partikel, die noch auf dem Kopf kleben."
"Oh. Ok, vielen Dank." "Keine Ursache - ICH MACH'
NUR MEINEN JOB."
Ich lege auf, und sofort läutet es wieder. Es ist der Boss.
"Simon, könnten Sie mal in mein Büro kommen?"
ALARM ROT
So schnell ich kann, drücke ich den Panik-Knopf am
LAN-Analyser, genauer gesagt, den
'Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf'.
"Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."
Das andere Telefon läutet. Ich klemme es mir unters Kinn.
"Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann
ich Ihnen helfen?" "DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs
HÄNGEN!" kreischt die Stimme aus dem einen Telefon ins
Mikrophon des anderen. "Aha", sage ich ruhig und
souverän. "Ja, ich kann's auf unserem Monitor sehen. Schaut
aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment -warten Sie, ich
versuche, es 'rauszunehmen."
Ich drücke den 'Beförderungsknopf' (AKA 'Stop Traffic
Generation') am LAN-Analyser, ... ... und fast sofort schreit der
User: "Phantastisch. Es geht alles wieder. Danke."
"Keine Ursache. Schönen Tag auch."
Der Boss hat alles mitgehört. Also, schätze ich, wird der
Besuch bei ihm nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, daß
ich sofort 'runter komme, sobald ich das Netz wieder stabil habe,
und lege auf. Auf dem Weg nach unten erfinde ich ein neues
Blendwort - das macht das Management immer glücklich.
'Vollständige Übertragungstrennung'. Klingt viel besser, als
'Stecker-Ziehen'. Wie 'Master-Reset' besser klingt als
'Ausschalten'. Ich komme in sein Büro und der Personal-Chef ist
auch da. Ah-oh.
"Simon, hätten Sie Lust, unser System-Manager zu
werden?" "?!!! Äh...ich weiß nicht. Eigentlich mach'
ich lieber..." "Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche
als Firmenwagen..." "Roter Carrera Cabrio?"
"Ok."
"Gebongt!"
....und so endet die Story, wie sie schon früher hätte enden sollen.
WiW ã 1996-1998 Stefan Wolf - Letzte Bearbeitung: 30. Dezember 1997